Author Archives: summerfish0518

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突然的昨晚睡着睡着就想你了 突然的就又哭了 听说你现在又开始对她感觉厌烦 不知道是否还对我感到厌烦 他们都说你就是这样的不知道珍惜 是的你就是很不懂得珍惜 一直都是这样 你想要的时候就要 不想要的时候就以各种借口将你不想要的东西推开 也许在失去盛舟的那一天开始你已经不在乎珍惜不珍惜的问题了 你很残忍的对待我对待她 像你这样不负责任的男人其实没有什么可留恋的 更没什么值得期待的 可我还是想要一头栽进去 兔鱼问我难道明知道这个坑跳进去会死人我是不是还要跳呢 现在的我还是会盲目的往里跳 因为不管我如何对自己否定你 在否定过后我总会想起你曾经受过的伤痛 我总会为你找理由开脱 我总是会告诉自己你不是故意这样的 但你真的值得别人这样帮你开脱吗 就像兔鱼说的你根本就没定性 就像大可爱说的你根本连自己想怎么样都不知道 你在感情上不成熟孩子气任性甚至自私 盛舟曾经这样说你 我知道你一直记得 深深的记得 我知道你一直忘记不了她 正如我一直忘记不了你一样 不管你对我做了什么 我都只会心疼你 会想要继续爱你 大可爱说你再这样下去会没人爱的 可是还有我 就算全部人都丢下你了 我还是会在 可是现实告诉我 我不能再为你这样下去了 我应该开始我自己的生活了 就这样跟你说再见吧 我相信总有一天我会将你放下的 … Continue reading →

6月27 我们一年的日子 突然发烧了 突然又想起了四月初 那时我在长沙 你生病了 我在旁边照顾你 而另一个女生发短信关心你 我在想 如果现在的我们没有分手 你会不会打电话关心我 所以我发短信说要还钱给你 只是希望收到一条你的短信 虽然不相干 但我会把它看成是一种安慰 也许是发烧人太晕了 结果还是告诉你我在发烧 你只说了句去吊药水就没下文了 其实这样已经很好了 我不应该有什么奢望 就让这一天平平淡淡地过去 以后每一年的今天 都会平平淡淡地过去的

回到了家却突然感觉很陌生 自己开着电动车穿梭于每一条街道 所到达的每一个地方都让我想起你 想起春节时的我们曾经怎样走过 想起那时的我们曾经怎样开心过 突然又很想念你突然又开始感伤 很无能为力很想远远地逃离 物是人非原来就是这样的 那一年以后我是不是还有勇气选择长沙呢 那天见了你感觉很平淡 我问了你两次你始终没有说出真莫道不消魂相 其实也是意料之中的结果 所以我只能苦笑叹息 也不知道是因为太了解你 还是因为你已经不是我认识的那个梁晓了 面对你我甚至无力发出任何声音 你不愿意对我诚实就算了 你不愿意相信我也算了就当我骗你吧 其实就像我之前跟你说的 我既然已经决定了再谈什么都没有意义了 想想我们就这样结束了 有时候会觉得是一种解脱 有时候会觉得很心痛 看看之前很开心时发的短信会傻傻地笑 再看看吵架时发的短信又会呆呆地流泪 不停的跟自己矛盾着不停的折磨自己 却发现原来这些痛楚早已经习以为常了 我不过是一直在自己着伤口 等伤口已经快要愈合的时候又把伤疤给揭了 矛盾得连自己是不是还爱你都不知道了

1. KIKI说看了初中自己写的作文写三十年后的自己是个医生 真的很神奇啊她现在就是个医生居然准得离奇 如果人生都能这样早早的写好是不是比较不那么忐忑呢 她问我还记得自己当时写的是什么吗 我努力回想当年的自己写的三十年后的自己是干嘛 记不得了只知道一直都在改变 唯一没变的就是我一直很渴望自由的工作 不喜欢那种朝九晚五还要处处受限的工作 框框条条似乎真的不适合我 昨天跟古莉说起我想在毕业后一直游历 想去哪里就到哪里然后再在那个地方找份工作 不想呆了就离开再换一个地方生活 她说你是女孩你迟早是要嫁人的 呵呵我知道这种想法真的不能说出来 不管谁听了都觉得那么可笑 或者这也是我这段时期的想法 到了下一个阶段我就想安安稳稳的 是啊看着表姐表哥都一一结婚了 其实忍不住会想到那一天的自己 可是那个让我想要安定下来的人...... 2. 忘记了从何时起接触到离婚这个词又从何时开始理解这个词 只知道当我听到它的时候感觉是那么难过不开心 高中时还在房里睡着觉就听到爸爸妈妈在客厅大吵 在谈离婚还谈条件说什么房子给你我什么都不要 我当时就觉得为什么人的感情总是那么脆弱 也许是我把这一切看得过于严重了 其实这不过是很平常的用佛家理念来说这叫缘 一切随缘也许我就不会有这么多的困惑 就好像刚刚跟SEVEN聊起的 其实月老都是把人一对对绑好了才丢下人间的 那到底我是被一个人丢下来的还是绑起来的? 现在似乎已经开始做着最坏的打算 又开始萌生了不婚的念头 当初有这种念头的时候是因为害怕"离婚"这件事 可是因为某个人突然走进了我的生活 我开始相信其实婚姻也可以是一件很美好的事情 那样的结果他一定不会带给我的 哪怕不因为我爱他我也会尽最大的努力去做 … Continue reading →

我的手术做完了 直到今天生日过后的一个星期 你还是没有给我打电话 好吧再给你多一点的时间 我不烦你我让你安静 我自己也该安静 好好休养调理好自己的身体 这一次真的元气大伤 那种痛苦这辈子再也不想受第二次了 好痛好痛

我真的没想到 你还记得那么准时的跟我说生日快乐 我真的没想到 说完生日快乐后你就马上关机了 我真的没想到 我几乎求你要给你打电话的样子 你居然都不愿意接 可是兔鱼叫你打给他你却打了 难道我就真的那么让你烦了吗 我很想告诉你再过几天我就要去手术了 你知道这意味着什么吗 可是我还是决定不能告诉你 如果我告诉你了你会重视的 可是让我感觉自己更加的可怜 只不过凭着这一个意外 换来你的重视 我不希望这样 而且你那么烦我 连接都不想接到我的电话 连我想关心你你都不想听 我还能期待些什么呢 我不敢想你是不是会丢掉你所谓的好工作 而跑来武汉陪我去手术 其实还伴随着一点点绝望 因为我真的不知道还能对你有什么期待 你那天晚上告诉我 我让你很后悔自己做过的一些事 是指我跟你发生关系这些事吗 如果你这么后悔 那我告诉你有这个手术是不是还很重要呢 虽然我仍然很愿意相信你 可是你已经不愿意相信我了 心很痛 回来半个月了 每天晚上都哭着入睡 其实我不应该这么辛苦 她们都告诉我不应该这么辛苦 可是我就是那么爱你啊 再辛苦又有什么关系呢 哪怕这个手术自己面对又有什么关系呢 … Continue reading →

回来了 很难过真的很难过 很绝望你知道吗 我不知道自己什么时候中了奖 太意外了居然会中奖 太震惊了 当我知道之后我真的慌了 我发短信给你 希望面对面地跟你说说 我想看看你是不是对我还一样冷淡 可是你没有给我时间 十分钟都没 我跑去找你了 顶着风顶着雨顶着寒冷 守了3个小时 我以为会等到你 我以为也许你会安慰我 这样我会有信心等回到武汉后处理好这件事 我不想告诉你 因为你说你工作压力很大你什么都不想理 好吧没关系我自己来解决自己来面对 而且万玉跟我说菜菜因为她当年的事心里有阴影 我可不希望你也心里有阴影呢所以不能告诉你 可是我真的没想到 你的态度那么强硬 开机第一条短信就说: 叫你不要来你为什么还要来?你这样不是在逼我吗? 对不起我真的不知道我逼你了 我只是很无助 我在家哭了一个小时收也收不住 我才决定要去见见你 可是你那么狠心 还让我自己一个人回家 那么晚了你居然放心我一个人回家 你什么时候开始变得对我这么放心 不担心我会有危险了 连我在那里等你的3个小时里 我发短信给水水给NLT消磨时间的时候 他们都好担心我一个人在那里等你会出事 可是你却叫我自己一个人打的回家 … Continue reading →

我不知道是不是我多心了 我看到你手机里面有着那么温柔的话 语气很像是对一个女朋友的语气 可是你已经好久没这样跟我说过话了 你还随身带着手机 你只是走到隔壁都随身带着手机 以前的你不会这样的 你总是很放心的把手机交给我 我还听到有人很关心的打电话给你 知道你病了还发了短信告诉你要吃药 别吃鸡蛋会加重感冒多喝水 这些话就是我应该要对你说的 而当时我在你身边照顾你 替你剪着指甲你醒了还让我剪脚指甲 你说是同学的女朋友 我相信的只要你说我都相信的 其实什么都无所谓 只要你在就可以了什么都不重要 我不应该多心  

你又喝醉了 回到家又没有给我短信就睡下了 我知道我不该计较 你喝醉了一定很难受 只想倒头就睡 可是我只是很心疼很担心 你刚刚换了这份工作三个星期 就已经喝了好多次了 这样下去怎么受得了呢? 其实夏翔说得也对 我会慢慢去做的 虽然我担心 但是也应该放手让你去拼搏 师傅~XX 04:23:12 女人不要给男人太多压力，他也是为事业 师傅~XX 04:24:21 应酬也是难免的  ァlittle 04:24:43 我不是要给他压力.也许我这样担心无形中也是压力吧.但我不是说不让他去,也不是说他这样是不对的.    ァlittle 04:26:25 我知道.我明白应酬是难免的.我会担心也是难免的.而且我觉得就算为了事业.这样把自己身体搞垮有时候也不知道是值得还是不值得.他这样一次次陪老总.以后肯定这些应酬是没完没了的.长期下去怎么办?我会想到这些.   师傅~XX 04:26:27 其实他最需要的是你的体谅 ，因为这种事情本来就是苦差事，要不是为了事业和更好的生活 誰又想去搞呢 师傅~XX 04:27:18 等一段时间吧  混上了位置就能让手下顶酒了  ァlittle 04:27:57 嗯.我知道.我现在正努力学着去体谅他.但同时我也很心疼他这样懂吗?其实更多的是心疼.我知道喝了酒他有多难受,难道我会觉得好过吗?   … Continue reading →